Espacio de Psicología y Mediación Familiar

Mediación

Se acabó, no habrá retorno

Publicado el 11 octubre, 2015

“Se acabó, no habrá retorno”, fue la frase con la que se presentó Lucía en el despacho de Espacio de Psicología y Mediación Familiar. Continuó lamentándose del tiempo que había consentido una situación que calificaba como insoportable. La humillación, la ofensa, el desprecio sin ninguna consideración y la gran frialdad con la que Alfonso empezó a tratar a Lucía desfiguró la imagen idealizada que había construido durante  varios meses. La primera vez, Lucía ante el insulto le respondío: “sé que en el fondo no piensas eso. Tú no eres así, eres bueno conmigo, sensible y cariñoso. Tienes algún problema que no quieres contarme”. Lucía recordó esa misma tarde que varias semanas antes habían fantaseado con la idea de casarse y formar una familia. Pensó que quizá Alfonso, se sintió presionado ante la posibilidad de dejar de ser libre y esto le impulsó a reaccionar hostilmente contra Lucía. Cada vez eran más frecuentes los agravios y sarcasmos en forma amenazadora y grosera. Lucía siempre buscaba una justificación que le ayudaba a perdonar el comportamiento de Alfonso.

Lucía es una persona con grandes dotes de escucha y comprensión, su trabajo como enfermera lo requiere. En su hospital se ha convertido en la persona de confianza, pacientes y compañeros la buscan para compartir con ella sus preocupaciones y dificultades. Esta gratitud que le ofrecían las personas fuera de casa era la recompensa que equilibraba al principio la desagradable situación que vivía en su propia casa. Con el tiempo esto cambió, y despertó en ella una alarma que le hacía cuestionar el inadecuado comportamiento de Alfonso. Contribuyó a ello una prueba de realidad, cuando una tarde Lucía habló con su hermano y este le dijo que había visto a Alfonso comiendo con una amiga. Lucía intentó recordar ese día y se dió cuenta de que algo no cuadraba en su agenda.  La alarma empezó a sonar más fuerte y de forma descontrolada, fue en ese momento cuando Lucía pidió ayuda. Y de esta manera llamó a la puerta del despacho, sin previo aviso telefónico, en su huida hacia un lugar que le proporcionara un espacio para sus pensamientos invasivos, lo encontró  mientras transitaba como el enfermo que busca la sala de urgencias, con gran desesperación, de la misma manera que los pacientes la buscaban a ella.

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Mediación, una respuesta de calidad a los conflictos

Publicado el 4 octubre, 2015

En los últimos años se está produciendo un creciente interés por la mediación. La Fundación Atyme trabaja desde hace 25 años en la intervención de programas de mediación familiar, enmarcados en el Modelo de Competencia (Bernal, 1990), y continúa ampliando a otros ámbitos en conflicto como los surgidos en la sucesión de una empresa, en una herencia o en el contexto sanitario, entre otros.

El programa de ruptura de pareja como primera experiencia extrajudicial de mediación en nuestro país, ofrece excelentes resultados que evidencian que el Modelo de Competencia funciona en la solución de los conflictos familiares, permitiendo que los hijos cuyos padres se separan puedan continuar la relación con ambos progenitores. La satisfacción de las personas que han pasado por estos programas, la eficacia y su utilidad han impulsado la aplicación del modelo a los conflictos intergeneracionales, entre hijos adultos y padres mayores.

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ESPACIO DE TRABAJO SIN CONFLICTOS

Publicado el 1 abril, 2015

Nuestro lugar de trabajo ideal sería un espacio sin conflictos. Para la mayoría, lo habitual es que el conflicto produzca sentimientos negativos como incomodidad, irritabilidad, enfado, impotencia, ansiedad, etc. Y puede provocar enfrentamientos, situaciones de disconformidad y tensión. Para gestionar un conflicto es necesario poner en practica una serie de habilidades de negociación, empatía, respeto, escucha y toma de decisiones, entre otras. La clave está en aprender las técnicas de Mediación para prevenir y resolver los problemas en el lugar de trabajo.

Las expectativas que nos llevan a pensar en un trabajo perfecto donde desarrollar al máximo las capacidades profesionales y mantener la armonía, no siempre se cumplen. En toda organización que reúne a un grupo de personas, pueden surgir problemas, consecuencia de las relaciones interpersonales. Cuando un equipo de trabajo entra en conflicto, el 80% de la energía total se dedica a las relaciones interpersonales, en detrimento del rendimiento en la ejecución de las tareas.

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LA ADAPTACIÓN AL DIVORCIO

Publicado el 24 marzo, 2015

La definición de divorcio como un recurso legítimo para las familias que buscan un nuevo sistema de estabilidad familiar contribuye a la positivización del término. El divorcio puede ser experimentado como un período de cambio constructivo más que un trauma que perdura en el tiempo. De manera que, en armonía con los cambios en la forma de familia está la aceptación del divorcio como solución a un matrimonio con alto grado de insatisfacción.

A la decisión de divorciarse le precede un período de inestabilidad emocional, acompañado de pensamientos de ruptura. Antes de dar el paso hacia la ruptura definitiva, el cónyuge que plantea  el divorcio hace un balance del coste que supone continuar viviendo un matrimonio insatisfactorio y el coste de terminarlo. Este período previo a la decisión implica una etapa de intentos de reconciliación. En esta trayectoria la mayoría de las parejas que solicitan nuestra ayuda profesional en “Espacio de Psicología y Mediación Familiar” toman la determinación de quemar las naves, no quieren equivocarse al dar ese paso, el que consideran el más importante de sus vidas.

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Encontrar la solución pidiendo ayuda

Publicado el 26 octubre, 2014

Cuando nos sentimos con miedo, muchas veces no lo podemos poner en palabras. Cuando nuestra reacción ante algo que nos asusta es alejarnos, cada vez será más difícil afrontarlo. Por esta razón, cuanto antes pongamos en acción los recursos para solucionarlo antes nos daremos cuenta si somos capaces de conseguirlo por nuestros propios medios o si es necesario pedir ayuda.

Es mucho más fácil decir “tengo hipertensión” que reconocer los sentimientos de tristeza o ansiedad que producen los problemas de pareja, familia o trabajo. Por el miedo al qué dirán o la vergüenza a buscar ayuda, nos quedamos parados pensando que con el tiempo las cosas cambiarán por si solas, o negamos el problema hasta que llega a desbordarnos por completo.

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SUPERAR LAS CRISIS FAMILIARES

Publicado el 24 junio, 2014

Carmen, al entrar al despacho, reveló que algo importante había cambiado respecto a la primera entrevista. En la segunda sesión de Orientación Familiar ya se aprecian los resultados siempre que se haya conseguido generar el clima de confianza adecuado. Esto se logra otorgando a cada miembro de la familia el mismo valor y haciéndoles partícipes de la misma atención, sin asumir posición a favor o en contra de algún miembro de la familia en específico. Hay que mostrar la aceptación positiva incondicional, y la capacidad para escuchar activamente y conseguir que las personas se escuchen y respeten. Rafa y Carmen tenían una expectativa clara al elegir la intervención familiar: mejorar el nivel de satisfacción en su relación de pareja y del conjunto familiar.

Superar las crisis de familia

El ciclo vital de la familia se expresa en etapas delimitadas por determinados acontecimientos de la vida familiar. Se pueden identificar varias etapas, la primera ocupa desde la formación de la pareja hasta el nacimiento del primer hijo. En esta etapa pueden surgir problemas como la frustración de expectativas respecto a un proyecto de vida en común. Desacuerdos en la forma de vivir ese proyecto. Dependencia excesiva de una o de las dos familias de origen. Lucha de poder. Desajuste sexual o diferencias en la planificación familiar.

La segunda etapa transcurre desde el nacimiento del primer hijo hasta la independencia de los hijos. En esta etapa surge la dificultad para establecer los roles y funciones entre los padres, con los hijos y algunos miembros de la familia extensa, como los abuelos, que ejercen una importante función en la educación de los nietos. La dificultad en el ejercicio de padre y madre, y la equitativa dedicación a cada hijo tanto en los momento de enfermedad como de alegría. Manejar los celos entre hermanos. En esta segunda etapa se encuentran la mayor parte de las parejas que buscan en la Orientación Familiar la solución a sus dificultades.

Volviendo al caso de Carmen y Rafa, a los dos se les iluminó el rostro de alegría al contar que su niño de 6 años, Pablo había dejado de pelearse con sus compañeros del cole. ¿Qué es lo que había hecho cambiar la conducta del niño?. El cambio de la conducta de sus padres. Carmen y Rafa, aprendieron a afrontar sus diferencias de otra forma, evitando las discusiones en presencia de los niños. Encontraron en el cambio de su comportamiento la solución que vinieron demandando al centro de orientación familiar. Entendieron que son el modelo que sus hijos van a seguir. Los niños en función de la edad experimentan emociones distintas que están en relación a su desarrollo cognitivo y a cómo se comportan sus padres. Para tratar las discusiones de pareja establecieron un protocolo de actuación con el fin de proteger los intereses de los menores. Entre las clausulas que añadieron a este protocolo había una que ellos llamaban “el secreto”. Era “un secreto de familia” que la madre de Carmen le había transmitido desde pequeña: “acabar siempre el día agradeciendo alguna acción, un gesto de cariño o una frase de admiración por el otro”.

La Orientación Familiar ofrece a las familias herramientas para poder afrontar los problemas que se presentan a lo largo de las distintas etapas del ciclo vital. Previene situaciones y comportamientos que pueden ser problemáticos en el transcurso del desarrollo de algún miembro de la familia y del conjunto familiar. La intervención en Orientación Familiar facilita la resolución de conflictos y previene los riesgos futuros. Está dirigida a ayudar a cada uno de los miembros en sus diferentes etapas de ciclo evolutivo y a resolver las dificultades que surjan en sus relaciones. Los tres niveles de actuación: educativo, de asesoramiento y terapéutico, tienen como objetivo final conseguir el bienestar y el equilibrio en la familia. Mejorando la calidad de sus relaciones pueden satisfacer sus necesidades, encontrar soluciones a sus conflictos, y conseguir el desarrollo de cada uno de los miembros de la familia.

EL IMPACTO DE LA RUPTURA DE PAREJA

Publicado el 1 junio, 2014

Entre los conflictos familiares, el divorcio es considerado por algunos autores como un factor estresante y potencialmente responsable del desajuste psicológico y del deterioro de la salud física de los adultos y de los niños. Durante muchos años, se ha tendido a considerar que el divorcio suponía una situación traumática que tenia consecuencias negativas en la evolución y desarrollo de los niños. Sin embargo, diferentes estudios evidencian que el impacto de los efectos del divorcio obedece a la forma que las parejas tienen a la hora de afrontar la ruptura y no en el divorcio propiamente dicho. Estos estudios revisados informan que los hijos de padres divorciados que no se encuentran expuestos a conflictividad presentan mejores niveles de ajuste a largo plazo que los niños cuyos padres permanecen juntos en una convivencia con alto nivel de conflictividad.

El desajuste en el desarrollo de los niños no es provocado por el divorcio en sí, sino por otros factores de riesgo asociados, como los conflictos entre los padres. Numerosos estudios han demostrado que una buena resolución de conflictos de los padres y la claridad sobre los roles y los límites están asociados con una mejor adaptación del niño.

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En el proceso de toma de decisiones, cuando la pareja se rompe o cuando después del divorcio continúa la disputa, resulta muy adecuada la presencia de un tercero, el mediador, que aporte claridad a la confusión emocional de quienes desean acabar de la mejor manera posible esta etapa de su vida.

Las manifestaciones recogidas por las parejas que han utilizado la mediación valoran altamente su uso. Estas parejas alcanzan un mayor bienestar emocional, que aquellas que se separan atendidas mediante un recuso legal. Esto pone de manifiesto que en ocasiones es más importante la atención emocional que la meramente legal. Las ventajas más destacadas, entre los que se separaron por este método pacífico de resolución de conflictos, se refieren al beneficio de encontrar a una persona imparcial, el mediador, para disminuir el conflicto, equilibrar las emociones y ayudarles a mantener la comunicación y el contacto con los hijos.

Las sugerencias que estas parejas hacen a las personas que están pasando por el impacto de la ruptura es que recurran a la mediación porque la experiencia de ellas ha sido extraordinaria usando esta medida. Aconsejan separarse pacíficamente por el bienestar de la familia, sin olvidar la repercusión que supone la ruptura en los abuelos, tíos, hermanos, sobrinos, y también en los amigos. “La mediación ha hecho que no aparezcan situaciones de tensión que, con el alto nivel emocional, podría haber hecho cosas que luego te arrepientas”.

 

RELACIÓN ABUELOS, HIJOS Y NIETOS, LECCIÓN MAGISTRAL

Publicado el 7 octubre, 2013

“La asignatura que imparte el abuelo, no se enseña en ningún otro sitio”. Arthur Kornhaber. 

Los abuelos ocupan un lugar destacado en la vida de los niños. Según el psiquiatra infantil Kornhaber, “para un niño, sólo los padres están por encima de los abuelos en la jerarquía del afecto”.

Los abuelos inculcan valores, proporcionan estabilidad, y un modelo de rol saludable propio de la experiencia y de la perspectiva, lo he comprobado desde que mis padres son abuelos. La atención que las personas mayores ofrecen a los nietos les ayuda a sentirse jóvenes y activos, les aporta un gran proyecto de vida. Algunos abuelos comentan que rejuvenecen al recibir amor y compañía de parte de sus nietos. Muchos abuelos tienen un vínculo familiar intenso y, a pesar de los desafíos como puede ser la ruptura de pareja de los hijos, intentan mantener la relación y evitar consecuencias judiciales perjudiciales para sus nietos.

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MEDIACIÓN INTERGENERACIONAL ENTRE ADULTOS

Publicado el 6 octubre, 2013

Los conflictos existen siempre, no tratéis de evitarlos sino de entenderlos. Lin Yutang

El siguiente artículo escrito para COAPEMA,  asociación que representa a unas 260.000 personas mayores aragonesas, tiene como objetivo dar a conocer el programa de Mediación en relaciones Intergeneracionales adultas y promover un cambio de paradigma respecto a lo que significa ser Mayor.

En la vida cotidiana de las personas Mayores se dan muchas situaciones conflictivas que necesitan encontrar una solución. Como es lógico, la convivencia puede ser una fuente de conflictos si no se sabe gestionar de manera adecuada. El proceso de mediación consigue reducir el estrés asociado al conflicto, y potencia el protagonismo de la persona Mayor en la toma de decisiones que afectan a su calidad de vida.

El programa de Mediación en relaciones Intergeneracionales adultas, está orientado a que los hijos puedan acordar, junto a sus padres, la manera de colaborar en el cuidado y atención de éstos, teniendo en cuenta lo que las personas mayores quieren y creen necesitar. La mediación es una técnica pacífica de abordar los conflictos que surgen donde existen mayores, población que crece de manera rápida y que seguirá creciendo en los próximos años.

MANOS M INTERG COAPEMA

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