Espacio de Psicología y Mediación Familiar

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LAS ETAPAS DEL DIVORCIO

Publicado el 21 diciembre, 2014

La reunión con el grupo de terapia comenzó con una breve introducción teórica de las etapas por las que pasa una persona cuando se divorcia. Durante mi exposición sobre el tema, el debate entre los participantes se disparó y mi actuación continúo dinamizando el grupo y recogiendo las conclusiones finales. Esta vez, Jesús, uno de los principiantes del grupo, abrió el turno de intervenciones tras reconocer las etapas por las que estaba atravesando en su divorcio. Jesús se separó al volver de las vacaciones de verano, desde entonces la dificultad para dormir le impide rendir y concentrarse en el trabajo. Ha perdido la motivación por emprender nuevos retos y ha decidido alejarse de todo lo que le recuerda a su pareja, incluso las actividades que le divertían. Lo que le impulsó a formar parte del grupo de terapia, como a la mayoría de participantes, fue buscar el remedio contra la sensación de soledad. Después de tres meses sufriendo las consecuencias del insomnio decidió consultar con el médico, y comenzó las sesiones en el grupo de terapia.

Tras una ruptura las personas manifiestan diferentes formas y ritmos de afrontamiento, esto hace que la duración de los efectos de la ruptura varíe en cada caso. Para algunos, el período de crisis dura cerca de tres meses, para otros un año y para otros tres años. En un término de tres años, la mayor parte de las personas separadas supera el período de crisis aguda y se adapta al nuevo estilo de vida. Sin embargo, hay personas que permanecen durante años en la fase aguda de la crisis, en una situación capaz de desencadenar fuertes emociones y síntomas psicosomáticos pese al tiempo transcurrido.

Las etapas por las que una pareja pasa desde el momento que plantea la separación hasta completar su ruptura se pueden dividir en seis: emocional, legal, económico, coparental, social y psíquico. Las diferentes fases no son temporalmente paralelas, aunque en algunos momentos se sobreponen. De tal manera que, la ruptura emocional suele iniciarse mucho antes de llegar la separación física, y puede prolongarse una vez finalizado el proceso legal. El divorcio legal va asociado al económico, mientras que el social y el psicológico suelen ser los últimos en resolverse.

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Entrenar las emociones mejor que tomar psicofármacos

Publicado el 28 octubre, 2014

Se ha demostrado que entrenar a las personas con desórdenes emocionales en el manejo de sus emociones es más rentable y eficaz que tratar sus síntomas emocionales con psicofármacos, que es lo que se hace habitualmente en Atención Primaria.

La inteligencia emocional ha supuesto una línea de investigación importante dentro del campo de la regulación emocional. Los problemas emocionales surgen con relativa frecuencia en una sociedad que  goza de más posibilidades, pero no de más tiempo. Así por ejemplo, en el contexto de Atención Primaria de la salud uno de cada dos pacientes tienen síntomas emocionales propios de un desorden emocional, como los síntomas y trastornos de ansiedad, los síntomas y trastornos depresivos, o bien las somatizaciones.

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Encontrar la solución pidiendo ayuda

Publicado el 26 octubre, 2014

Cuando nos sentimos con miedo, muchas veces no lo podemos poner en palabras. Cuando nuestra reacción ante algo que nos asusta es alejarnos, cada vez será más difícil afrontarlo. Por esta razón, cuanto antes pongamos en acción los recursos para solucionarlo antes nos daremos cuenta si somos capaces de conseguirlo por nuestros propios medios o si es necesario pedir ayuda.

Es mucho más fácil decir “tengo hipertensión” que reconocer los sentimientos de tristeza o ansiedad que producen los problemas de pareja, familia o trabajo. Por el miedo al qué dirán o la vergüenza a buscar ayuda, nos quedamos parados pensando que con el tiempo las cosas cambiarán por si solas, o negamos el problema hasta que llega a desbordarnos por completo.

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¿ES POSIBLE RECUPERAR LA CONFIANZA TRAS UNA INFIDELIDAD?

Publicado el 7 octubre, 2014

Una tarde más en el grupo de terapia, un nuevo testimonio reavivó el recuerdo de muchos de los participantes que han vivido una infidelidad. Son varias las parejas que han llegado a la consulta buscando ayuda para recuperar la confianza tras la infidelidad. Una de las primeras preguntas en la terapia de pareja es si es posible recuperar una relación gratificante.

No todas la parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continúan su relación superando el problema. El proceso de recuperación es costoso y la mayoría de las veces es necesaria la intervención terapéutica para vencerlo. La infidelidad tratada en la terapia de pareja es uno de los temas más delicados.

Es importante evaluar lo que significa infidelidad para cada miembro de la pareja. Puede ocurrir que la persona infiel intente restar importancia al hecho, lo que puede impedir el verdadero reconocimiento de lo que supone para la persona que ha sufrido la infidelidad.

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TERAPIA DE PAREJA, CADA VEZ MÁS DEMANDADA

Publicado el 16 septiembre, 2014

En el campo concreto de los problemas de pareja la orientación psicológica, previa a la tramitación del divorcio, permite que las parejas tengan la oportunidad de replantearse su relación agotando las posibilidades que la psicología ofrece para resolver los conflictos de pareja. La terapia permite analizar cómo afrontar de forma constructiva los problemas de pareja, a través, primero, de una evaluación adecuada de los mismos, y sobre todo, de una formulación y una intervención operativa sobre los problemas.

La terapia de pareja es una modalidad de tratamiento psicológico cada vez más demandada. En el entrenamiento en habilidades de comunicación y de solución de problemas la pareja resuelve, de forma autónoma, sus problemas actuales y también aquellos que en un futuro pudieran plantearse, es decir que la terapia constituye una aproximación preventiva ya que proporciona las herramientas con que las parejas llegan a solucionar los problemas en el futuro, sin la necesidad de la supervisión del terapeuta.

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EL DIVORCIO EMOCIONAL, MÁS ALLÁ DEL LEGAL

Publicado el 16 septiembre, 2014

 

El divorcio emocional no siempre termina con el divorcio legal. Más allá de los trámites legales la persona afrontará el divorcio emocional, que supone la elaboración del duelo por el final de la relación de pareja. Este es el tema principal que decidí plantear en el grupo terapéutico de personas divorciadas, a la vuelta del verano. En estas fechas hay nuevas incorporaciones, por lo tanto, las nuevas aportaciones fueron fuente de discusión. Hay personas que se divorcian legalmente pero no acaban de hacerlo emocionalmente, esto significa que continúan vinculados de manera permanente, incluso cuando han formado nuevas parejas.

El duelo es la reacción psicológica ante la pérdida, no sólo es el proceso desencadenado por la muerte de un ser querido. Es un proceso por el que pasa una persona al adaptarse a una pérdida o a la frustración que de ella se deriva: la pérdida de un trabajo, un cargo, la juventud, una amistad, un ser querido. Es evidente que todas las personas sufren en mayor o menor medida el duelo.

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SUPERAR LAS CRISIS FAMILIARES

Publicado el 24 junio, 2014

Carmen, al entrar al despacho, reveló que algo importante había cambiado respecto a la primera entrevista. En la segunda sesión de Orientación Familiar ya se aprecian los resultados siempre que se haya conseguido generar el clima de confianza adecuado. Esto se logra otorgando a cada miembro de la familia el mismo valor y haciéndoles partícipes de la misma atención, sin asumir posición a favor o en contra de algún miembro de la familia en específico. Hay que mostrar la aceptación positiva incondicional, y la capacidad para escuchar activamente y conseguir que las personas se escuchen y respeten. Rafa y Carmen tenían una expectativa clara al elegir la intervención familiar: mejorar el nivel de satisfacción en su relación de pareja y del conjunto familiar.

Superar las crisis de familia

El ciclo vital de la familia se expresa en etapas delimitadas por determinados acontecimientos de la vida familiar. Se pueden identificar varias etapas, la primera ocupa desde la formación de la pareja hasta el nacimiento del primer hijo. En esta etapa pueden surgir problemas como la frustración de expectativas respecto a un proyecto de vida en común. Desacuerdos en la forma de vivir ese proyecto. Dependencia excesiva de una o de las dos familias de origen. Lucha de poder. Desajuste sexual o diferencias en la planificación familiar.

La segunda etapa transcurre desde el nacimiento del primer hijo hasta la independencia de los hijos. En esta etapa surge la dificultad para establecer los roles y funciones entre los padres, con los hijos y algunos miembros de la familia extensa, como los abuelos, que ejercen una importante función en la educación de los nietos. La dificultad en el ejercicio de padre y madre, y la equitativa dedicación a cada hijo tanto en los momento de enfermedad como de alegría. Manejar los celos entre hermanos. En esta segunda etapa se encuentran la mayor parte de las parejas que buscan en la Orientación Familiar la solución a sus dificultades.

Volviendo al caso de Carmen y Rafa, a los dos se les iluminó el rostro de alegría al contar que su niño de 6 años, Pablo había dejado de pelearse con sus compañeros del cole. ¿Qué es lo que había hecho cambiar la conducta del niño?. El cambio de la conducta de sus padres. Carmen y Rafa, aprendieron a afrontar sus diferencias de otra forma, evitando las discusiones en presencia de los niños. Encontraron en el cambio de su comportamiento la solución que vinieron demandando al centro de orientación familiar. Entendieron que son el modelo que sus hijos van a seguir. Los niños en función de la edad experimentan emociones distintas que están en relación a su desarrollo cognitivo y a cómo se comportan sus padres. Para tratar las discusiones de pareja establecieron un protocolo de actuación con el fin de proteger los intereses de los menores. Entre las clausulas que añadieron a este protocolo había una que ellos llamaban “el secreto”. Era “un secreto de familia” que la madre de Carmen le había transmitido desde pequeña: “acabar siempre el día agradeciendo alguna acción, un gesto de cariño o una frase de admiración por el otro”.

La Orientación Familiar ofrece a las familias herramientas para poder afrontar los problemas que se presentan a lo largo de las distintas etapas del ciclo vital. Previene situaciones y comportamientos que pueden ser problemáticos en el transcurso del desarrollo de algún miembro de la familia y del conjunto familiar. La intervención en Orientación Familiar facilita la resolución de conflictos y previene los riesgos futuros. Está dirigida a ayudar a cada uno de los miembros en sus diferentes etapas de ciclo evolutivo y a resolver las dificultades que surjan en sus relaciones. Los tres niveles de actuación: educativo, de asesoramiento y terapéutico, tienen como objetivo final conseguir el bienestar y el equilibrio en la familia. Mejorando la calidad de sus relaciones pueden satisfacer sus necesidades, encontrar soluciones a sus conflictos, y conseguir el desarrollo de cada uno de los miembros de la familia.

EL ESTRÉS EN EL TRABAJO

Publicado el 21 abril, 2014

El estrés en el trabajo resulta del desequilibrio mantenido entre las demandas que el ejercicio profesional exige y las capacidades de afrontamiento del trabajador. El estrés laboral puede manifestarse por tres tipos de síntomas: Psicológicos, físicos y conductuales.

El ambiente psicosocial del lugar de trabajo tiene un impacto significativo en la salud y el bienestar de los trabajadores. Los trabajadores sometidos a estrés laboral pueden desarrollar graves problemas de salud física y mental (tales como, agotamiento, depresión, dificultades de concentración, abuso de drogas y alcohol, enfermedades cardiovasculares, dolor crónico, etc.).Estrés

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LOS LÍMITES NEGOCIALES Y LOS INNEGOCIABLES

Publicado el 27 mayo, 2013

Una de las cuestiones que preocupa a los padres y educadores, es la dificultad de poner límites.   Durante la conferencia sobre el apasionante mundo de la  adolescencia, una de mis intervenciones se centró en las pautas a seguir con los niños que pasan muchas horas frente a una pantalla de ordenador.

Respecto a la gran preocupación que los padres tienen por el tiempo que los hijos pasan en Internet, los adultos tenemos que dejar claro cuáles son los puntos a negociar y cuáles son los límites innegociables. La cantidad de tiempo en Internet puede negociarse. En cambio, la hora de acostarse entre semana, no se negocia porque hay que respetar un horario saludable. Poner límites y decir no, es una forma de educar constructiva que se aprende con la práctica.

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ENSÉÑAME A SER CREATIVO.

Publicado el 17 abril, 2013

A ser creativo también se aprende. Los niños nacen artistas, el reto es continuar siendo artistas mientras crecemos. Se puede aprender a ser creativos de la misma forma que se aprende a leer, a escribir o a tocar un instrumento. La habilidad creativa contiene un importante componente de aprendizaje y experiencia. Todo el mundo tiene facultades creativas, es cuestión de tener la oportunidad de descubrirlas y practicarlas.

El gallo de Silvia

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